Új bejegyzés Frissítés

2006.02.28. 21:41

Coca-Cola  A Coca-Cola cég fõnöke felkeresi a Pápát: - Szentatyám, ha a Miatyánkban kicseréli a mindennapi kenyerünket, mindennapi Coca-Colánkra, felajánlok az egyháznak 1.000.000 dollárt! - Szó sem lehet róla! - mondja a Pápa. De a fõnök nem adja fel, elmegy másnap is a Vatikánba. - Szentatyám, 10.000.000-ót adok, ha Coca-Colára változtatja a Miatyánk szövegét! - Hogy képzeled? Szívós a fõnök, ezért elmegy harmadszor is. - Legyen az összeg kerek 1.000.000.000! A Pápa a telefonért nyúl ... - Halló, itt János Pál. Nézzenek már utána, hogy meddig van szerzõdésünk a kenyérgyárral!       Cigányok  Három cigány arról beszélget, ki milyen sampont használ. - Én Schaumát, mert az fényt ad a hajnak - mondja az egyik. - Én Organics sampont használok, mert könnyen fésülhetõ lesz tõle a hajam - vélekedik a második. - Én Sunlichtot használok, mert az az odaégett zsírt is eltávolítja!     Úszás  - Géza! Hogy kell úszni tanítani a lányokat? - Lágyan átkarolod a derekát, alul meg a melle alatt, aztán sétálsz vele a vízben és a mellúszást gyakoroljátok. - Jaj, ne hülyéskedj! A húgomról van szó. - Ja, az más! Lökd be a vízbe és kész.     Egy falusi fiú elmegy a templomba, hogy meggyónja bûnét a papnak: - Tisztelendõ atyám, találkoztam egy csodálatos fiatal lánnyal és egy kis házikóban együtt aludtunk. - Fiam, ebben nincs semmi bûn. - Mellette feküdtem, de esküszöm, hogy nem nyúltam hozzá, meg se csókoltam, semmi sem történt. - Fiam, ez valóban nem bûn, feloldozlak, ám kárpotlásul igyál meg egy vödör vizet. - De miért atyám? - Azért, mert minden marha vödörbõl iszik.      Fûtés  Hogyan fûtik Romániában a kórházakat? - ??? - Kitakarják a lázas betegeket.      A házasságközvetítõ  A házasságközvetítõ összehozza a partnereket, akik végleg úgy döntenek, hogy egybekelnek. A hölgy közli, hogy õ már háromszoros özvegy, de az újdonsült férj bizonygatja, hogy õt az nem zavarja. - Csak óvatosan, - mondja az asszony a nászéjszakán - mert én még szûz vagyok. - Ez meg hogy lehet? - kérdezi a férj. - Az elsõ férjem szûcs volt és csak símogatott. A második cukrász és csak nyalogatott. A harmadik politikus volt és csak ígérgetett ...     Állatkertes  Az unatkozó unokák azon törik a fejüket, hogy mit játszanak. Egyikük ránéz a nagymamára és azt mondja: -Nagymami, játsszál velünk! -Mit játszunk? -Állatkertet. Mi leszünk a majmok, te pedig a jó öreg néni, aki csokit és cukorkát hoz a majmoknak.     Megfelelõ munkaerõ  - Van-e gyakorlata a munkában? - Természetesen! Fél év alatt hat helyen dolgoztam     Babona  - Kiss bácsi, maga babonás? - Miért, nõvérke? - Mert holnaptól csak bal lábbal tud fölkelni.     Birtokok  Két paraszt beszélget: - Az én földem olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel elindulok az autóval, csak estére érek körbe. - Nekem is volt ilyen rossz kocsim. - mondja "együttérzôen" a másik.     Panasz  Pistike mondja Mórickának: - Nem tudok aludni a papagájomtól. Egész éjjel az ajtónyikorgást utánozza. Mit csináljak vele? - Olajozd meg!     Vadászat  A vadásztársaság visszatér a vadászlakba. Egyikük izgatottan néz körül: - Senki sem hiányzik? - Nem - hangzik a megnyugtató válasz. A vadász felsóhajt: - Akkor jó... úgy látszik, valóban szarvast lôttem! 2006.02.02 14:54 Akkor kezdem is: A professzor urat meghívja vacsorára a barátja. Jóízű falatok és kellemes társalgás után késő este, tizenegy tájban a tudós indulni készül. Odakinn azonban zuhog az eső. - Nem, barátom - mondja a házigazda,- ilyen ítéletidőben nem engedhetlek el. Itt alszol a vendégszobában. Mindjárt szólok a feleségemnek, hogy készítse el az ágyadat. Úgy is lesz. A professzor elfoglalta a vendégszobát, és jó éjszakát kívánt. Egy óra múlva csengetnek a kapun. A házigazda kinyitja az ajtót, és legnagyobb meglepetésére a csuromvizesre ázott professzort pillantja meg, aki egy csomagot szorongat a hóna alatt. - Hát te? Hol voltál? - mered rá a vendéglátó. - Bocsáss meg, barátom - feleli a professzor - csak hazaugrottam a pizsamámért.   A japánok teveztek egy nyomozó-robotot, ami elkapja a tolvajokat. Be is vetették három országban. Japánban öt perc alatt elfogtak 100 tolvajt. Az Egyesült Államokban öt perc alatt elfogtak 200 tolvajt. Romániában öt perc alatt ellopták a robotot.   - Mi a különbség a pap és a tanár között? - Az egyik hirdeti az igét, a másik ragozza... Miért mennek a szőkék 19-en moziba? Mert 18 alatt nem ajánlott!!   Szőke nő bemegy a Burger king-be. -Jó napot. Egy kólát és egy hamburgert kérnék. -Itt fogyasztja? -Nem, a hátsó asztalnál.   Miért járnak a facsemeték faiskolába? Hogy ne legyen belőlük tuskó -Pistike,mondd meg, mi történt 1802-ben! -Akkor született Kossuth Lajos. -Nagyon jó.És 1805-ben? -Akkor lett három éves. -Téged is meg szoktak pofozni, ha intőt viszel haza? -Persze -És ki adja a pofont, a papád vagy a mamád? -Aki épp ráér. -Képzeld, Jenő, azt mondta a jósnő, hogy mi ketten még az idén házasságot kötünk! -És azt nem mondta, Mancikám, hogy kivel? A részeg féltántorog a buszra és lehuppan az egyik ülésre.Elétoppan egy szentfazék. -Gyermekem, te a pokolra jutsz! Mire a részeg: -A fenébe is!Megint rossz buszra szálltam! -Doktor úr, azért jöttem, hogy köszönetet mondjak önnek! -Most hirtelen nem emlékszem: páciens vagy örökös? -Nálatok nincs ébresztőóra?-kérdezi a fönök az elkéső alkalmazottól. -De van, csak mindig olyankor csörög, amikor én alszom. -Már hetedszerre sem sikerült eltalálnia a vénámat, nővérke!Döntse már el, hogy vért vesz tőlem vagy tetoválni akar! -Ízlett az ebéd drágám? -Már megint veszekedni akarsz? Két férfi sétál a mólón.Az egyik beleesik a vízbe. -Segítség!Nem tudok úszni! A másik fejcsoválva megjegyzi: -Én sem tudok, mégsem kiabálom világgá! A vénlány azt kéri a sírkövestől, hogy a következő szöveget vésse a gránitba: „Szűzen született, szűzen élt, szűzen halt meg.” -Három sor, az annyi, mint 9000 forint-  mondja a mester. - Jaj, az túl drága! - sopánkodik a vénlány - Mit is csináljunk? Próbálja meg az egészet egy sorba tömöríteni! - Meglesz! - mondja a sírköves, s azzal rávési a gránittömbre: „Felbontatlanul vissza.”   Vesz a rendőr egy hűtőszekrényt. Este mikor hazamegy, kinyitja, s jól megveri az asszonyt. Másnap az asszony vesz konyakot, Pálinkát, kaját, beteszi a hűtőbe, és mosolyogva várja a férjet. A rendőr kinyitja a hűtőt, megvakarja a fejét, majd újból megveri az asszonyt. Megkérdezi az asszony: — Miért vertél meg? — Mert már megint nyitva hagytad a villanyt a hűtőben!   A fiatal pár nászéjszakáját Velencében tölti. Az ifjú feleség ingerlő hálóingben nyúlik el az ágyon, ám a férje —talpig felöltözve — egy fotelben üldögél és kibámul az ablakon. — Nem jössz lefeküdni, szerelmem? — kérdi csábos hangon az újdonsült ara. — Nem, édesem. Tudod, anyám mindig azt mondta, hogy ez lesz életem legvarázslatosabb éjszakája. Én pedig nem akarom elmulasztani egyetlen pillanatát sem. A rák lefekvéshez készülődik, egyszer csak kopognak. Kivánszorog az ajtóhoz, kinéz, de sehol senki. Visszacsoszog az ágyhoz, lefekszik. Már majdnem elalszik, amikor megint kopogtatnak, ismét sehol senki. Újra lefekszik és el is alszik, amikor újra kopognak. Kimegy, kinyitja az ajtót, s előtte egy égő cigaretta, egy fél zacskó cukor, egy pirítós és fél üveg vodka áll. Az álmos rák csodálkozva kérdi: — Hát ti kik vagytok? — Mi vagyunk a rákkeltők

[1-1]